今日死ぬかも

どうやって生きるのが正しいのかな
大学生になって
少量の文学とサブカルをかじって
周りはみんな凄いけど
わたしは憧れを棄てられず
性を捨てたかったり
もっと女の子でいたかったり
割りのいいバイトで稼いだお金でちょっと遊んで
部屋をかたさなくて
半身浴もしなくて
髪さえ切れない
そうだ、髪さえ切れない
誰かが決めてくれるのをまっている
それで誰かのせいにする
自分では何も決めない
流されるようにして
こんなところまで、きてしまった
いつ死ぬのか誰にもわからないって、スティーブ・ジョブスも似たようなこと言ってたから
わたしは今日死ぬかも
鏡の向こうで
たぶんわたし、寝てる、目をそらして、泣き疲れて、寝てる
起きろよ、わたし、今日死ぬかも
少量の文学とサブカルをかじって
勉強ぐらいしかとりえがないくせに
落ちこぼれるまでとってもはやかった
かわいいぐらいしかとりえがないくせに
現実、見れない
夢の中、起きない、寝たふり
だけど、今日死ぬかも
今日死ぬんなら何しよう
愛の深い先生は今日も喋ってる
十九年の孤独
愛の浅いわたしはただ黙って
文字を追いかけて
じっと涙目になる
それぐらい
十九年間
わたしが生きてきたってことの、証明は
今日死ぬかも

とても恵まれていてかつ飽食である

今まで知らなかった世界を知るたびに自分の立場が危うくなる。
文章なんてなにやってたって書ける、それを今迄誇りに思ってきたし、拠り所としてきたけれど、いよいよ拠りかかれなくなってきた今、どうしたらいいのかな。今迄なにをやってきたのかな、今なにをすればいいのかな、これからどうなればいいのかな。
わたしが怠惰なのはわかるけれど、毎日完璧になんか生きられない。
今まで食べてきたものしか吐き出せない。すごくすかすかしてる。
喉の渇きがおさまってみると、今度は胃がもたれてくる。立体として存在していることが恥ずかしくなってみたりもする。

今日死ぬかも

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どこにもないところ

右ってなんなの元彼ってなんなの
ばかにしたように笑うね、いつも通りだね
他の誰かが書いているなら、もっとじょうずに書いているなら、わたしが書く意味、あるの
多分書かねばやってられない、自分のために書くのに、
それが違うって人もいるから、こっちはもっと、びっくりした
自分のために書かないなら、最後の砦じゃないのなら、どうやって書くの、何のために書くの
引き受けてくれるものじゃないなら、どうして書くの？
あなたの頭の中にある海の近い部屋
誰が住んでて、どんな会話して、何色の毎日？
何のためにある部屋なの？
どうして守るの、どうやって造るの、わたしには造れない
造り方忘れちゃった

誰かを泣かす部屋
自分を泣かす部屋
ユートピア
ユートピアは、どこにもないところ

どこにもないところ

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