(no subject)

ひとつ、いまいるせかいがこわれてしまうぐらいたのしいこと。
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絶対ライブダム

普通の幸せで満足できないから、
アイドルになればよかった
でも生まれ変わっても女の子がいいな
うたれよわくっても女の子がいいな
すっぴんでも薄化粧でも
美少女でもナイスバディでも
才能があってもなくても
おしゃれでもださくても
絶対女の子 絶対女の子がいいな 絶対あの子がいいな 絶対絶対絶対あの子かこの子がいいな その子もいいな
れなちゃんにもまきちゃんにもなれないけど
わたしはれなちゃんにもまきちゃんにもなれないけど
わたしはわたしがわたしであることをのぞんでくれるひとを好きになれないのかもしれない

絶対女の子 絶対女の子がいいな
せいこちゃんでもやすこちゃんでもゆうきちゃんでもさくらちゃんでも
シャーリーでもメアリでもすみれちゃんでもなずなちゃんでも
なんにもなれないけど
なんにもなれなくても
捨てる神あれば拾う神あり
千里の道もやまとなでしこ？

やっぱ大学生やろうとおもうの
好きなひとといちゃいちゃしてたら幸せだよね
消えない跡にアットノン刷り込んでてもさ
グーグルの検索履歴が流出して居場所なくしてってもさ
(設定いじったらシャットダウンできるよ)
男のひとって気持ち悪いから
チヤホヤされてないと死んじゃう病気だから
魚の死骸になってプカプカ口開けて浮いてたら
あんなに貢いでくれたファンだって埋葬してもくれないよ
エサとかごはんとかコールとかレスとか握手とかチェキとか1K1K1K接触接触接触認知
ヲタ芸は危険だからサイリウムが刺さっていろんなひとがしんじゃうから柵だって外せなくてアイドルの夢と希望が錯綜する現代日本の頭の中がガンガンガンガンばかになって耐震構造めちゃくちゃのビルが乱立したら田舎からやってきたへんな制服のJKが将来に不安を覚えてグラグラグラグラ揺れていく涙の洪水でメザイクしてる二重幅が腫れても涙袋が天然でふくれあがっても未来のノアの箱舟に乗れるような生態系じゃなかった
アーキテクチャがなってないプラットホームから出てくる
絶対絶対絶対彼女
絶対絶対絶対彼女
生焼けのパン へたくそなチョコレート
口移しして細菌が移動してみんなで死んでいく
勇気を出せば世界は変わるって
わたしのために世界は変わるって
わたしが楽しければみんな幸せでしょ？さあ早くひざまづいて！

絶対絶対絶対現場がいいよ
誰にもわかってくれないよ
わたし絶対この子を推すわ
でもあの子わたしのこと覚えててくれたからハニー、ミルクみたいに甘い対応を冷たい氷に引っ掛けて
キンとくる疑似恋愛がわたしの承認を生かしてる
早くわたしのこと好きじゃなくなってね
でもずっとずっと愛してわたしのことを褒め称えていてよ

やっぱアイドルになろうとおもうの
でもやっぱ女子大生にもどろうとおもうの
ふつうでもふつうじゃなくてもいいからさ
絶対女の子 絶対絶対絶対彼女





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(no subject)

いつまでもお客さん気分ではダメだ、自覚自覚っていうけどそういうことだね
迷惑かけないのは当たり前だしもっと周り見るのは当たり前だし、あとはもっとうこかないといけないし、派手なことじゃなくてもできることはいっぱいあったはずだし、もう繰り返さないように少しずつでもなおしていこう
受け身のお客様じゃダメなこといっぱいある
好きな集団だったら維持するために努力が必要なんだ
本当に知らなかった
実感持って知ることが本当にたくさんあるけどまだまだ知らないことも実感を伴ってなくて、甘えて、今回みたいに示されて初めて気づけたりするんだな、薄々わかってたはずなのに自分本位だから他人事、って二回目だ
壊れる前に向き合ってできること考えて、行動に移していける人になりたい
せっかくわたしの行動が影響してくるような環境に身を置けたんだって思えば、本当に本当にありがたいことだ
好きな環境だから同期のみんなにも好きでいて欲しい、維持したいし私たちの代なりのそれらしい空間をつくってたもっていきたい
先輩たちにも心配かけたくないしいいところをつぶしたりしたくない、後輩たちも好きになってもらいたい、維持したいって思ってもらいたい
できることから頑張ろう

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(no subject)

どうやっても一生頭から離れない気がする
月並みな言葉でいえば居場所がほしかった
だれかのせいにしたい、ちゃんと、教育して叱ってくれ！
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無題

はずれたキーボードのRを好きな人が持ち去ってしまったからわたしはもうその人の名前をただしく打つことができない。わたしの好きな人は白くて、つるつるしていて、やわらかで、しなやかな、美しい一羽の鶴を追いかけて伊豆のほうに行ってしまい、ひとり残されたわたしは電気の止められたワンルームマンションの薄暗がりの中で家出少女の「神様」になったりしながら退屈な日々を過ごしていた。「マナミ、冷蔵庫の桃、勝手に食べちゃってごめんね」三日に一度ぐらいのペースでふらりと届くメールをわたしはいちいちスクリーンショットしてだいじにだいじに抱きしめる。桃も、ワンルームマンションも、キーボードのRも、小松崎真波という存在も、全部、全部、好きな人のために用意したものなんだから謝る必要なんてない。ないけれどわたしは怒った風な絵文字を送り付ける。返事を待って見つめ続けるスマートフォンのブラックアウトした画面がだんだんかすんでいく。ドライアイの進行したわたしの両目はもうどんどん視力が下がっていていろんなものがかすんで見える。
マナミ、と壊れやすいキラキラした結晶を、あるいは透き通った雫をそうっと落とすみたいに耳元で名前を呼んでくれるときの好きな人の声がほんとうに好きで、でもそれはわたしだけのものではない。その証拠に、好きな人は鶴を追いかけて遠くへ行ってしまった。
冷房をつけっぱなしにして眠っているせいか、声が嗄れてしまって、たまらない。冷え切った指先はうまく機能しなくてこちらからメールを送ることはおろか電話をかけることもできない。ほんとうは好きな人の名前を呼びたくて、でも、Rがないから発音できない。Rがないから。
家出少女の制汗剤の甘い香りが、ぷしゅーとわたしを追い詰めて、ゴキブリみたいに這い逃げてベッドにもぐりこんで、泣いた真似をする。家出少女はテレビをつける。騒がしい音。布団のすきまからのぞくと、好きな人の好きなバンドがテレビに出て熱のこもった口パクを披露している。わけもなくかなしく、世界なんて早く終われと願いながらまた、スマートフォンに目線をやり、落胆し、少し眠る。
うつくしいつるはその身を犠牲にしてうつくしい機を織る。そうして大切な人の利益をあげる。わたしは犠牲にできるものはいっぱいあるけれどどこもかしこもうつくしくなくって、なんにも、なんにもしてあげられない。
だから好きな人は鶴を追いかけて行ってしまった。