(no subject)

いつもいつもほんとうに好きになるとうまく言葉が出てこない
もしかしたら書くことで乗り越えるべきなのはそれかもしれない
だけどそれはいわゆる昇華というやつで、ほんとうになんとかなるかも、いつまでかかるのかもわかんないし、それがよいことなのか、正しいことなのか、それとも、ただ内側にどんどん閉じていってしまってよけいどうにもならなくなるのか、わかんない。
どっちにしろ抱えてきたものはいつか吐き出してみないといけないのかもしんない
合わせるだけじゃなくてちゃんと考えてること言ってよって、
わたしちゃんと考えられてるじゃないかあ、そしたら、面と向かって口に出すにしろ、別のかたちで書き出すにしろ、不特定多数の人にさらけ出してみることが、必要なのかもしれない
ずっと避けてきたこと、だってものすごく生身だから、ほとんどが生身だから、恥ずかしいやつって言われたらほんとにそれだけでおしまいみたいに思うし
でも自分から全部ばーんと出した上での痛い思いしてぐずぐずになってみないことには、手に入んないもの、いっぱいあったら、どうすんだ
なんだかんだでかろうじてうまく生きていこうとする以外に欲しいものがやっぱりあるみたい

すさまじきこと

一年前のあの空間はもう二度ともどらないんだろうな。さみしいなぁ。まぁ、また違う冬が、趣のある(笑)冬が、また違うかたちであらわれてくれるのかもしれないけどね。そのとき隣にいるのは、誰なんだろう。そのときわたしは、安心してひたっていられるのかなぁ。

あの短い距離を歩かなくなるんだな。今年の金木犀は散るのが、香らなくなるのがとてもはやかった。それとも変わったのはわたしだろうか？はやくなったのは。去年もその儚さに驚いて、つまらないことだと思っていただろうか。すさまじきこと。興ざめなことだなぁと。花の命はやはり短くて、それはいろいろに気ぜわしい春だけにはかぎらないらしい。


今年、雪が降って積もって溶けるのを、雪の花が散るのを、なごりおしく興ざめに思うような余裕は、はたしてあるのか。
いつからその喜びよりもその無常に、落ち着いていられないことに、焦りや不安や、ほのかな期待を裏切られて残念に思う気持ちや、ていかんのほうが、大きくなってしまったのかな。いままでよりずっと好きで、だからこそこころぐるしい。
ため息をつきたくなる気持ち、さみしさ、つまらなさ、ままならぬことへのちょっとした不愉快、
言葉が足りない、すさまじきこととしか言えない、それこそずっと不便で難儀なことだ、感覚が変わったことよりも。
言葉を使うことでしかとどめおけないふうにおもうんだ
言葉が足りない、

あぁなんかやっぱり恋に似ている

スプーン、胃袋、歌謡曲

近くなりすぎるのってちゃんと怖いんだ、勇気もいるんだよ それだけでいいんだとか まだ いまだに よくわかんなかったりするし でもすれちがってるだけならちゃんと、ちゃんとできると思う ねーたいへんね！これからもきっとずっと、たいへんね！

(no subject)

ほんとはきみとの約束は全部まもりたい きみが困っているなら助けてあげたい きみのお願いはなんでも聞いてあげたい 哀しい目をしないで話を聞いてくれ 大事にしたいんだ もう一度 もう一度 以前のきみの影はもうほとんどない もてあまして切り離して空をとんだらもうかえれない もう一度 もう一度 きみに会いたい きみの声を大事にしたい 好きなんだ

(no subject)

相変わらずきみのことがよくわからないよ。でもぼくはたたかっている。きみのこともっと大事にしたい。好きなんだ。もっと大事にしたいんだ。